火柴人救世主第二部，我覺的不錯看，第一部我覺得更有意思，如有人想看我在貼出來。
youtube影片有點不清楚，清楚版可至 http://fav.me/duasbp
2010年2月13日 星期六
誠實的老婆
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問：『警察先生，有什麼問題？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下來的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！！*#@^% #&！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
老公：『..........................』
那男的就問：『警察先生，有什麼問題？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下來的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！！*#@^% #&！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
老公：『..........................』
飆車族的苦衷
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象。
阿國星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要
是遇到飆車族怎麼辦阿?!
好死不死，就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車。阿國也
很害怕，只好跟在車隊後面緩緩騎著。
過了約二十分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列.........。
這時，阿國看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人，臉
上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像挫冰但湯湯水水的東西)。
阿國忍不住鼓起勇氣開口問他：「喂，怎麼想來飆車阿？」
那個少年剛開始有點被他嚇到了，
不過之後馬上回神過來，
緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣
，我也不敢超過這群飆車族阿，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前，我只
好也跟著他們後面騎。就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車?
現在我也不敢隨便離隊，只好傻傻的一直騎........」
阿國聽了差點傻掉，忍不住問他：「那....那你到底騎多久了阿?!」
「我....我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開〔南投〕
之後就不知道這裡是哪裡了！」
此時這浩蕩的車隊已在〔台中市中港路〕上了，天啊?！
少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時..........
同一時間，騎在最前面，好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話
：「哥，我好害怕?我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕，也很想趕快回家阿！但
是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們阿！」
阿國星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要
是遇到飆車族怎麼辦阿?!
好死不死，就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車。阿國也
很害怕，只好跟在車隊後面緩緩騎著。
過了約二十分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列.........。
這時，阿國看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人，臉
上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像挫冰但湯湯水水的東西)。
阿國忍不住鼓起勇氣開口問他：「喂，怎麼想來飆車阿？」
那個少年剛開始有點被他嚇到了，
不過之後馬上回神過來，
緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣
，我也不敢超過這群飆車族阿，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前，我只
好也跟著他們後面騎。就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車?
現在我也不敢隨便離隊，只好傻傻的一直騎........」
阿國聽了差點傻掉，忍不住問他：「那....那你到底騎多久了阿?!」
「我....我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開〔南投〕
之後就不知道這裡是哪裡了！」
此時這浩蕩的車隊已在〔台中市中港路〕上了，天啊?！
少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時..........
同一時間，騎在最前面，好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話
：「哥，我好害怕?我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕，也很想趕快回家阿！但
是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們阿！」
整車的搶匪
話說某日，一個搭公車的小子，上了公車，
翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，
沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。
司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，
讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，
那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，
可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，
大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。
於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。
翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，
沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。
司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，
讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，
那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，
可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，
大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。
於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。
手機掉到馬桶怎麼辦？
◎劉嘉玲：我會堅強的活下去。
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，掉下去又怎樣。 ← so cool
◎無名氏：麥擱卡啊啦！
◎布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將手機找到。God bless America！
◎賓拉登：不是我做的。
◎李登輝：那個馬桶，是外來馬桶！
◎陳水扁：那支手機是宋主席的。
◎宋楚瑜：我是7月27日掉的，不是7月10日。
◎馬英九：我們將申請釋憲，稍後會由廁所局長，向各位詳細報告。
◎李應元：松山機場，全面改成中央公廁。當選後，兩年內沒有改善手機掉到馬桶，我就辭職。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成的結果 。
◎民進黨：再怎麼野蠻，也不該手機掉到馬桶。
◎親民黨：兩桶論撕裂族群。
◎馮滬祥：一馬兩桶，福國利民。一孔拉大便，一孔掉手機。
◎江澤民：不排除武力犯桶。
◎毛澤東： 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
◎鄧小平：不管黑機、白機，會掉到馬桶裡的，就是爛機。
◎陳定南：一切依照法律進行，證據到那裡，我們就撈到哪。
◎司馬光：把馬桶砸破就好了，笨蛋。
◎李白：來電會震動，面版會發光，低頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎蘇東坡：新機何時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來，小心了。 ← 好樣的
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本馬桶或升級您的手機。
◎電腦維修人員：重灌。
◎易立信：之所以會掉到馬桶，是我們的技術人員在作測試而已。
◎諾基亞：可能是這款沒有天線，所以導致手機滑落。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後用棕刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：
衝----趕快衝出廁所求救。
託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
送----管它送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎和成牌：這是意外，與本公司設計無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，掉下去又怎樣。 ← so cool
◎無名氏：麥擱卡啊啦！
◎布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將手機找到。God bless America！
◎賓拉登：不是我做的。
◎李登輝：那個馬桶，是外來馬桶！
◎陳水扁：那支手機是宋主席的。
◎宋楚瑜：我是7月27日掉的，不是7月10日。
◎馬英九：我們將申請釋憲，稍後會由廁所局長，向各位詳細報告。
◎李應元：松山機場，全面改成中央公廁。當選後，兩年內沒有改善手機掉到馬桶，我就辭職。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成的結果 。
◎民進黨：再怎麼野蠻，也不該手機掉到馬桶。
◎親民黨：兩桶論撕裂族群。
◎馮滬祥：一馬兩桶，福國利民。一孔拉大便，一孔掉手機。
◎江澤民：不排除武力犯桶。
◎毛澤東： 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
◎鄧小平：不管黑機、白機，會掉到馬桶裡的，就是爛機。
◎陳定南：一切依照法律進行，證據到那裡，我們就撈到哪。
◎司馬光：把馬桶砸破就好了，笨蛋。
◎李白：來電會震動，面版會發光，低頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎蘇東坡：新機何時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來，小心了。 ← 好樣的
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本馬桶或升級您的手機。
◎電腦維修人員：重灌。
◎易立信：之所以會掉到馬桶，是我們的技術人員在作測試而已。
◎諾基亞：可能是這款沒有天線，所以導致手機滑落。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後用棕刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：
衝----趕快衝出廁所求救。
託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
送----管它送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎和成牌：這是意外，與本公司設計無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
湯匙
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支
湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚
喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有
一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有
30％的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子
說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛
著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們
建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉
鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟
弟“就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時
間。』
『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達
門口時，發覺這個主意有一點不對勁，他轉身問侍者：『那你如何
將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但
我都是用湯匙弄回去的。』
湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚
喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有
一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有
30％的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子
說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛
著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們
建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉
鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟
弟“就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時
間。』
『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達
門口時，發覺這個主意有一點不對勁，他轉身問侍者：『那你如何
將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但
我都是用湯匙弄回去的。』
感人又欠打的分手信
其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳?漱膝q看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也閉O我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？
（附註：請從第三個字、直直的向下唸。或許是他心中的另一段話吧）
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳?漱膝q看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也閉O我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？
（附註：請從第三個字、直直的向下唸。或許是他心中的另一段話吧）
數字最短的笑話比賽
數字最短的笑話比賽
字數最『短』的笑話比賽…(可報名參加哦！)
時間：2010年1月1日
地點：台中102大樓…………舉辦『字數最少笑話比賽』
獎品：第一名：100萬 第二名：50萬 第三名：20萬
比賽經過…
嘉嘉：『我愛吃糖果』
『有一天 小明的爸爸買很多糖果吃
姐果 小明就說他也愛吃糖果
姐果 小明就也吃了很多糖果
後來 小明就要去看醫生了
雖然小明的牙齒都沒有了』
主持人宣佈：『60個字…』
愛爾蘭阿姨：
『醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，
發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」』
主持人宣佈：『57個字…』
小小夢：
『普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！』
主持人宣佈：『35個字…』
女王：
『阿花：妳上過成功嶺嗎？
阿珠：沒有耶..........成功嶺是誰？ 』
主持人宣佈：『19個字…』
這時候！有一個人畏畏縮縮上了台…
說到：『要不是為了100萬，我還不想說…』
主持人說『這…些字不算…』
那個人說道…：『我…我…我…就…叫做……程…恭…臨！』
字數最『短』的笑話比賽…(可報名參加哦！)
時間：2010年1月1日
地點：台中102大樓…………舉辦『字數最少笑話比賽』
獎品：第一名：100萬 第二名：50萬 第三名：20萬
比賽經過…
嘉嘉：『我愛吃糖果』
『有一天 小明的爸爸買很多糖果吃
姐果 小明就說他也愛吃糖果
姐果 小明就也吃了很多糖果
後來 小明就要去看醫生了
雖然小明的牙齒都沒有了』
主持人宣佈：『60個字…』
愛爾蘭阿姨：
『醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，
發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」』
主持人宣佈：『57個字…』
小小夢：
『普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！』
主持人宣佈：『35個字…』
女王：
『阿花：妳上過成功嶺嗎？
阿珠：沒有耶..........成功嶺是誰？ 』
主持人宣佈：『19個字…』
這時候！有一個人畏畏縮縮上了台…
說到：『要不是為了100萬，我還不想說…』
主持人說『這…些字不算…』
那個人說道…：『我…我…我…就…叫做……程…恭…臨！』
我們的政府
小明在唸小學，
老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，
老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？
小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：
當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒。
所以，我們的未來～有如一堆屎！！
老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，
老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？
小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：
當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒。
所以，我們的未來～有如一堆屎！！
90%男人會做的事
1、90%的男人不願陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉走的。
2、90%的男人不願去丈母娘家，去了，90%是為了家庭團結，給了老婆面子。
3、90%的男人都幻想有錢，有了錢後，要換、換、換，除了孩子，換掉所有的一切，可90%的什麼也沒有換。
4、90%的男人都喜歡看過情色小說或影像，但90%的會說很少看或不喜歡看或沒有看過。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。
6、90%的男人願意接近女性，想留下好印象，或成為護花使者，但90%的沒有達到願望。
7、90%的男人都自我感覺在各方面做的很好了，可90%的還被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看別人的老婆很順眼，但90%的不敢靠近。
9、90%的男人不願聽老婆發嘮叨，但90%還是聽了。
10、90%的男人知道自己的缺點，可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁給誰了，沒有讓我找到真是遺憾。
12、90%的男人後悔結婚早了，有90%的說，如果現在結婚就是不是這樣了。
13、90%的男人總感覺床上功夫很威風，但90%的對自己還是不滿意。
14、90%的男人想去風流瀟灑一回.可90%的怕出事不好交待.
15、90%的男人看到熱戀中的人，卿卿我我，有90%的會說，讓我再來一回吧
16、90%的男(女)人看了帖子回了，好運一年。
2、90%的男人不願去丈母娘家，去了，90%是為了家庭團結，給了老婆面子。
3、90%的男人都幻想有錢，有了錢後，要換、換、換，除了孩子，換掉所有的一切，可90%的什麼也沒有換。
4、90%的男人都喜歡看過情色小說或影像，但90%的會說很少看或不喜歡看或沒有看過。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。
6、90%的男人願意接近女性，想留下好印象，或成為護花使者，但90%的沒有達到願望。
7、90%的男人都自我感覺在各方面做的很好了，可90%的還被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看別人的老婆很順眼，但90%的不敢靠近。
9、90%的男人不願聽老婆發嘮叨，但90%還是聽了。
10、90%的男人知道自己的缺點，可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁給誰了，沒有讓我找到真是遺憾。
12、90%的男人後悔結婚早了，有90%的說，如果現在結婚就是不是這樣了。
13、90%的男人總感覺床上功夫很威風，但90%的對自己還是不滿意。
14、90%的男人想去風流瀟灑一回.可90%的怕出事不好交待.
15、90%的男人看到熱戀中的人，卿卿我我，有90%的會說，讓我再來一回吧
16、90%的男(女)人看了帖子回了，好運一年。
世界上最傻的人
世界上最傻的人是不在乎他(她)眼裡有沒有自己卻還是願意去為他(她)付出
世界上最傻的人是不讓他(她)知道自己喜歡著他(她)還愛他(她)愛的要死
世界上最傻的人是去對一段永遠都不能會有結果的人付出自己的真心
世界上最傻的人是明知道他(她)眼中沒有自己還是死心踏地的愛著
世界上最傻的人是他(她)可以沒有自己自己卻還是不能沒有他(她)
世界上最傻的人是愛的苦愛的痛愛的累卻還要堅持去愛他(她)
世界上最傻的人是明明他(她)就在妳的咫尺邊卻還是不告白
世界上最傻的人是心裡不願意還是會誠心祝福他(她)幸福
世界上最傻的人是讓自己的他(她)投入別人的懷抱裡去
世界上最傻的人是忍住相思苦不去表現給他(她)知道
世界上最傻的人是永遠只會看著他(她)和別人快樂
世界上最傻的人是掩飾自己對他(她)的情感不說
世界上最傻的人是不在乎自己會傷的有多麼重
世界上最傻的人是在乎他(她)到底快不快樂
世界上最傻的人是只會關心著他(她)事情
世界上最傻的人是不求他(她)回報自己
世界上最傻的人是只會一廂情願的人
世界上最傻的人是愛他(她)說不出口
世界上最傻的人最值得疼惜的人
世界上最傻的人是最坦白的人
世界上最傻的人是不讓他(她)知道自己喜歡著他(她)還愛他(她)愛的要死
世界上最傻的人是去對一段永遠都不能會有結果的人付出自己的真心
世界上最傻的人是明知道他(她)眼中沒有自己還是死心踏地的愛著
世界上最傻的人是他(她)可以沒有自己自己卻還是不能沒有他(她)
世界上最傻的人是愛的苦愛的痛愛的累卻還要堅持去愛他(她)
世界上最傻的人是明明他(她)就在妳的咫尺邊卻還是不告白
世界上最傻的人是心裡不願意還是會誠心祝福他(她)幸福
世界上最傻的人是讓自己的他(她)投入別人的懷抱裡去
世界上最傻的人是忍住相思苦不去表現給他(她)知道
世界上最傻的人是永遠只會看著他(她)和別人快樂
世界上最傻的人是掩飾自己對他(她)的情感不說
世界上最傻的人是不在乎自己會傷的有多麼重
世界上最傻的人是在乎他(她)到底快不快樂
世界上最傻的人是只會關心著他(她)事情
世界上最傻的人是不求他(她)回報自己
世界上最傻的人是只會一廂情願的人
世界上最傻的人是愛他(她)說不出口
世界上最傻的人最值得疼惜的人
世界上最傻的人是最坦白的人
生活幽默 ~
◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆溫柔的說:「親愛的！今晚我們吃什麼？」
老婆很兇的說:「甲賽啦！」
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶...
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門說:「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說:「我在做晚飯！」
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝」
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話..............
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！ 」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！ 」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
◎美麗&呆
老公:老婆、為何老天要把你生的這麼美麗但又這麼呆呢?
老婆:因為把我生的這麼美麗你才會娶了我，而我這麼呆才嫁給你!
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆溫柔的說:「親愛的！今晚我們吃什麼？」
老婆很兇的說:「甲賽啦！」
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶...
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門說:「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說:「我在做晚飯！」
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝」
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話..............
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！ 」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！ 」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
◎美麗&呆
老公:老婆、為何老天要把你生的這麼美麗但又這麼呆呢?
老婆:因為把我生的這麼美麗你才會娶了我，而我這麼呆才嫁給你!
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