火柴人救世主第二部，我覺的不錯看，第一部我覺得更有意思，如有人想看我在貼出來。
youtube影片有點不清楚，清楚版可至 http://fav.me/duasbp
2010年2月13日 星期六
誠實的老婆
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問：『警察先生，有什麼問題？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下來的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！！*#@^% #&！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
老公：『..........................』
那男的就問：『警察先生，有什麼問題？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下來的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！！*#@^% #&！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
老公：『..........................』
飆車族的苦衷
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象。
阿國星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要
是遇到飆車族怎麼辦阿?!
好死不死，就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車。阿國也
很害怕，只好跟在車隊後面緩緩騎著。
過了約二十分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列.........。
這時，阿國看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人，臉
上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像挫冰但湯湯水水的東西)。
阿國忍不住鼓起勇氣開口問他：「喂，怎麼想來飆車阿？」
那個少年剛開始有點被他嚇到了，
不過之後馬上回神過來，
緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣
，我也不敢超過這群飆車族阿，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前，我只
好也跟著他們後面騎。就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車?
現在我也不敢隨便離隊，只好傻傻的一直騎........」
阿國聽了差點傻掉，忍不住問他：「那....那你到底騎多久了阿?!」
「我....我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開〔南投〕
之後就不知道這裡是哪裡了！」
此時這浩蕩的車隊已在〔台中市中港路〕上了，天啊?！
少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時..........
同一時間，騎在最前面，好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話
：「哥，我好害怕?我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕，也很想趕快回家阿！但
是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們阿！」
阿國星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要
是遇到飆車族怎麼辦阿?!
好死不死，就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車。阿國也
很害怕，只好跟在車隊後面緩緩騎著。
過了約二十分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列.........。
這時，阿國看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人，臉
上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像挫冰但湯湯水水的東西)。
阿國忍不住鼓起勇氣開口問他：「喂，怎麼想來飆車阿？」
那個少年剛開始有點被他嚇到了，
不過之後馬上回神過來，
緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣
，我也不敢超過這群飆車族阿，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前，我只
好也跟著他們後面騎。就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車?
現在我也不敢隨便離隊，只好傻傻的一直騎........」
阿國聽了差點傻掉，忍不住問他：「那....那你到底騎多久了阿?!」
「我....我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開〔南投〕
之後就不知道這裡是哪裡了！」
此時這浩蕩的車隊已在〔台中市中港路〕上了，天啊?！
少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時..........
同一時間，騎在最前面，好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話
：「哥，我好害怕?我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕，也很想趕快回家阿！但
是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們阿！」
整車的搶匪
話說某日，一個搭公車的小子，上了公車，
翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，
沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。
司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，
讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，
那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，
可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，
大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。
於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。
翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，
沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。
司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，
讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，
那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，
可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，
大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。
於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。
手機掉到馬桶怎麼辦？
◎劉嘉玲：我會堅強的活下去。
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，掉下去又怎樣。 ← so cool
◎無名氏：麥擱卡啊啦！
◎布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將手機找到。God bless America！
◎賓拉登：不是我做的。
◎李登輝：那個馬桶，是外來馬桶！
◎陳水扁：那支手機是宋主席的。
◎宋楚瑜：我是7月27日掉的，不是7月10日。
◎馬英九：我們將申請釋憲，稍後會由廁所局長，向各位詳細報告。
◎李應元：松山機場，全面改成中央公廁。當選後，兩年內沒有改善手機掉到馬桶，我就辭職。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成的結果 。
◎民進黨：再怎麼野蠻，也不該手機掉到馬桶。
◎親民黨：兩桶論撕裂族群。
◎馮滬祥：一馬兩桶，福國利民。一孔拉大便，一孔掉手機。
◎江澤民：不排除武力犯桶。
◎毛澤東： 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
◎鄧小平：不管黑機、白機，會掉到馬桶裡的，就是爛機。
◎陳定南：一切依照法律進行，證據到那裡，我們就撈到哪。
◎司馬光：把馬桶砸破就好了，笨蛋。
◎李白：來電會震動，面版會發光，低頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎蘇東坡：新機何時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來，小心了。 ← 好樣的
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本馬桶或升級您的手機。
◎電腦維修人員：重灌。
◎易立信：之所以會掉到馬桶，是我們的技術人員在作測試而已。
◎諾基亞：可能是這款沒有天線，所以導致手機滑落。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後用棕刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：
衝----趕快衝出廁所求救。
託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
送----管它送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎和成牌：這是意外，與本公司設計無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，掉下去又怎樣。 ← so cool
◎無名氏：麥擱卡啊啦！
◎布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將手機找到。God bless America！
◎賓拉登：不是我做的。
◎李登輝：那個馬桶，是外來馬桶！
◎陳水扁：那支手機是宋主席的。
◎宋楚瑜：我是7月27日掉的，不是7月10日。
◎馬英九：我們將申請釋憲，稍後會由廁所局長，向各位詳細報告。
◎李應元：松山機場，全面改成中央公廁。當選後，兩年內沒有改善手機掉到馬桶，我就辭職。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成的結果 。
◎民進黨：再怎麼野蠻，也不該手機掉到馬桶。
◎親民黨：兩桶論撕裂族群。
◎馮滬祥：一馬兩桶，福國利民。一孔拉大便，一孔掉手機。
◎江澤民：不排除武力犯桶。
◎毛澤東： 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
◎鄧小平：不管黑機、白機，會掉到馬桶裡的，就是爛機。
◎陳定南：一切依照法律進行，證據到那裡，我們就撈到哪。
◎司馬光：把馬桶砸破就好了，笨蛋。
◎李白：來電會震動，面版會發光，低頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎蘇東坡：新機何時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來，小心了。 ← 好樣的
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本馬桶或升級您的手機。
◎電腦維修人員：重灌。
◎易立信：之所以會掉到馬桶，是我們的技術人員在作測試而已。
◎諾基亞：可能是這款沒有天線，所以導致手機滑落。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好洗洗，然後用棕刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：
衝----趕快衝出廁所求救。
託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
送----管它送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎和成牌：這是意外，與本公司設計無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
湯匙
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支
湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚
喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有
一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有
30％的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子
說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛
著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們
建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉
鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟
弟“就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時
間。』
『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達
門口時，發覺這個主意有一點不對勁，他轉身問侍者：『那你如何
將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但
我都是用湯匙弄回去的。』
湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚
喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有
一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有
30％的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子
說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛
著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們
建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉
鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟
弟“就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時
間。』
『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達
門口時，發覺這個主意有一點不對勁，他轉身問侍者：『那你如何
將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但
我都是用湯匙弄回去的。』
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